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Pour beaucoup de couples, une pression quant aux retours des rapports sexuels se fait sentir, malgré le ''non-désir''. C'est comme si, le fait de ne pas faire l'amour était anormal. Pourtant, il faut savoir que pour certain.e.s le délai de 6 semaines convient, mais pour d’autres, cela peut prendre au-delà de 1 an avant de se sentir à l’aise d’établir à nouveau des rapports sexuels pénétratifs. Il n’existe aucune norme universelle en ce qui concerne la sexualité, seulement celle que chaque être humain définit à travers son unicité et ses expériences personnelles, pourvu qu’elles soient consentantes, plaisantes et épanouissantes. Le postpartum nous amène à nous connecter différemment, à voir notre couple évoluer en delà de l’intimité physique. Ce n'est pas que le désir de connexion n'est pas présent; c'est simplement qu'il se présente différemment.
La parentalité: une crise identitaire majeure
La parentalité constitue en crise identitaire importante qui engendre une grande période d’introspection, et ce dès la grossesse. La parentalité mène vers des remises en question qui peuvent engendrer des difficultés au niveau de la santé mentale, notamment au niveau de l’estime de soi, la confiance en soi. Elle peut aussi susciter des sentiments ambivalents et déstabilisants. Tout cela engendre parfois une déconnexion chez les partenaires. C'est ce que j'appelle ''la phase coloc''. On s'aime encore, mais on vit chacun de notre bord, à notre rythme. Cela s'explique par le fait qu'une partie de chemin identitaire doit se faire seul.
Puisque la maternité et la paternité soulèvent des enjeux individuels importants; il est normal que la sexualité change lorsqu'on devient parents. Tout comme la routine, le sommeil, le corps, etc., elle transitionne en quelque chose de différent. Ça ne veut pas dire pour autant que le couple n’existe plus... bien qu'il soit inconfortable, le changement n'est pas négatif! Il faut vous donner le temps de vous redéfinir et de retrouver un équilibre pour continuer de nourrir votre couple et votre intimité, autrement!
'' Je n'ai pas envie de faire l'amour, mais j'ai besoin de connexions avec mon.ma partenaire... comment faire?''
La communication
Ce qu’il est possible de constater, c’est qu’il y a souvent un grand manque de communication chez les nouveaux parents. Plusieurs éléments peuvent expliquer ce décalage communicationnel, entre-autre la crainte des jugements des autres (et même envers soi-même), les doutes, la honte, les ressentiments, etc. Puisque la transition vers la parentalité est exigeante, il y a une tendance à rechercher un sentiment de sécurité à travers la connexion. En ce sens, les parents se tournent souvent vers du connu et de la rapidité : la sexualité. Cependant, le fait de ne pas partager à son.sa partenaire comment on se sent peut rapidement entraîner une reprise des rapports sexuels, mais de façon insatisfaisante. Malheureusement, l’appétit ne vient pas en mangeant lorsqu’il est question de sexualité. La littérature scientifique démontre clairement qu’il y a de multiples facteurs pour développer une base solide au niveau de l’épanouissement sexuel, et la communication est l'un de ceux-ci puisqu'elle permet de partager ses sentiments, besoins, désirs, changements, insatisfactions, etc.
Cultiver les diverses formes d'intimité
L'intimité est un sentiment de connexion affective envers autrui. C'est le fait d'entretenir des expériences communes empreintes de transparence, de communication, de réciprocité et de vulnérabilité. L'intimité est souvent associée à la sphère physique, alors qu'il y a en fait plusieurs autres sphères d'intimité à explorer et cultiver avec notre partenaire. Mettre de côté l'intimité physique permet de connecter d'une nouvelle façon et donc d'avoir l'espace de reconnecter avec nous-même et avec l'autre. En voici quelques exemples:
L'intimité émotionnelle: C'est la capacité de partager et de comprendre les émotions de l'autre. Cela implique de se sentir en sécurité pour exprimer ses sentiments, ses vulnérabilités et ses préoccupations.
Écoute active et sans jugement de l'un et l'autre
Partage réciproque de sentiments (parler de ses peurs, ses rêves, ses blessures)
Créer un espace sûr où chacun se sent écouté, respecté et valorisé
L'intimité intellectuelle: C'est la connexion qui se crée lorsque deux personnes partagent des idées, des réflexions, et des discussions stimulantes. Elle repose sur une compréhension mutuelle de la pensée et de la vision du monde de l’autre.
Échanger régulièrement sur des sujets qui vous passionnent ou vous intriguent
Poser des questions ouvertes pour explorer les pensées et les opinions de l’autre
Valoriser les idées de l’autre, même en cas de désaccord
L'intimité expériencielle: Elle se construit à travers des expériences partagées et des activités communes qui créent des souvenirs, des liens et une complicité unique. La parentalité est une expérience intense en soi qui peut devenir une source de connexion puissante.
Discuter de votre vision et de votre vécu actuel de la parentalité
Partager des moments en famille, comme donner le bain du bébé ensemble plutôt que chacun son tour
Discuter de souvenirs heureux de votre ''vie d'avant'', trouver plaisir à se remémorer de bons moments
Le plus important à se souvenir au terme de cette lecture est que chaque personne et chaque couple est unique. Nous vivons tous notre intimité au travers de notre parentalité de façons différentes, et celles-ci évoluent au fil du temps. Ne vous mettez pas de pression; il n'y a aucune norme. Soyez ouverts aux changements en cours, donnez-vous le temps de vous redéfinir et explorer les autres formes d'intimité. Le sentiment de respect mutuel et de connexion que cela apportera dans votre couple mènera fort probablement, le temps venu, à un désir de reconnecter dans l'intimité physique.
Les informations et conseils partagés dans cet article, en collaboration avec Loryanne-Hélène Gauvin sexologue, sont issues du module sur le 4e trimestre de la plateforme HEYMAMA, dans laquelle tu retrouves tout ce dont tu as besoin pour vivre une expérience positive d'accouchement à l'hôpital et un doux retour à la maison avec bébé.
Je m’appelle Loryanne-Héllène (she/her). Je suis membre en règle de l’Ordre des Sexologues du Québec, puis détentrice d’un Baccalauréat en sexologie obtenu par l’Université du Québec à Montréal et d’une formation d’accompagnante à la naissance.
Ma propre expérience de maternité a propulsé mes ambitions et ma trajectoire professionnelle. J’ai eu mes deux petites filles pendant mes études universitaires, et j’avais ce besoin de comprendre tous ces changements. Je me suis mise à lire des études scientifiques et les synthétiser en contenu éducatif. C'est alors que j'ai créé Maman sexo sur Instragram. pour partager mes connaissances. Cette page me permet de démystifier et normaliser la sexualité en contexte de périnatalité.
Loryanne-Héllène offre un service de conférences portant sur la santé mentale parentale et périnatale, vous pouvez la contacter à cette adresse: loryannehellenegauvin@gmail.com.
À noter que sa liste d'attente est présentement fermée pour une durée indéterminée. Pour un rendez-vous avec un.e sexologue, n’hésitez pas à consulter le répertoire de l’Ordre des sexologues du Québec.
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